壞叔叔嚇唬小孩抖音走紅:毀掉一個孩子,就這么一直嚇唬他!
孩子不聽話,怎么辦?嚇唬嚇唬他就成!
抖音有位壞叔叔,因為“嚇唬小孩”,一炮走紅。他身穿黑衣,光頭,戴一條明晃晃的金鏈子,滿臉猙獰,隔著屏幕怒吼,你都能感受到滿屏的恐懼感。
“不寫作業,我就把你抓住!” “哪個小朋友半夜不睡覺?小心壞叔叔到你家來抓!” “你玩具不好好玩,到處亂丟,還不趕快去整理?”……
沒有搞笑的段子,只有可怕的聲音。可就是這樣的短視頻,一經發布,居然得到全國無數父母追崇,家長紛紛在視頻下留言感激:感謝壞叔叔,視頻太管用了,孩子一看,就乖乖聽話了!
不僅如此,壞叔叔坦言,他已經為家長做了6萬多人次私人訂制,從嚇唬孩子改掉壞習慣,到嚇唬孩子好好學習,有條件的,他甚至還可以破門而入,拎起孩子往外沖……
孩子嚇得哇哇大哭,瞬間表現乖巧。可孩子的這般順從,到底是被嚇傻?還是真聽話?
恐嚇式教育
收效一時,傷害一世
壞叔叔網絡走紅,人民日報曾點名批評:不可取!
然而家長卻不買賬:
誰的童年不都是被嚇唬著長大?那只童年記憶里的 “大灰狼”,在慢慢長大后,也就一笑而過。
真的如此嗎?
兒童心理學家保羅·哈里斯在《想象的世界》指出:“如果單純想象怪物,孩子只會感到焦慮;但孩子如果將想象帶入現實,就會引發恐懼。”
“大灰狼”成為“壞叔叔”,世紀最大童話形象被替換成真身,不吃飯會被抓,不睡覺會被抓……
帶入現實感的嚇唬會讓孩子陡增壓力和恐懼。
孩子表現出來的乖巧,不過是他們因為恐懼而產生的自保本能反應而已。
針對“壞叔叔”現象,心理學教授鄭曉邊指出:用嚇唬的方式對教育孩子,不僅警示作用有限,而且還會帶給孩子負面心靈影響。相比體罰,恐嚇帶給孩子的心理傷害更大。
《妻子的浪漫旅行》中,27歲的金瀚曾經因為晚上下雨,聽見樹林被風吹得呼呼響而害怕得一晚睡不著。
究其原因,是小時候的“心理陰影”。
金瀚小時候和很多孩子一樣貪玩,為了讓孩子早點回家,父母就告訴他:“要是回家晚,地下室會跳出來一個紅著眼睛的娃娃。”
誰料父母一句隨意編撰的謊言,成為金瀚多年來揮之不去的夢魘,即便后來他早就知道那是假的,可年近三十的他,依然會被童年的恐懼鎖身。
恐嚇教育從來就不是“教育”,只是“恐嚇”而已。它更像精神上的暴力,看似隨意,卻能輕易吞噬孩子的安全感,造成孩子一輩子揮之不去的陰影。
當一個孩子,需要用缺失安全感作為“懂事”的代價,那其實是父母對孩子最大的傷害。
嚇唬式教育
不過是家長在教育上偷的懶
“嚇唬式”教育到底有多少用?
心理學曾有一個著名實驗,研究人員給兩組孩子各一個箱子,用溫和的態度告訴其中一組孩子:“箱子里有東西不能摸。”
然后,工作人員用恐嚇的方式警告另一組孩子:“誰摸箱子里的東西,就會受到嚴重懲罰。”
實驗結果顯示,兩組各有30%左右的孩子忍不住摸了箱子里的東西。本組實驗說明用嚇唬的方式警告和用友善的語言提示,效果是一樣的。
然而很多家長對“恐嚇式”教育深信不疑,認為這是最有效、最快速讓孩子聽話的方式。
(來源:電視劇《虎媽貓爸》)
曾有機構對500位家長做了一番調查,結果發現419位家長用過嚇唬的方式管教孩子。
孩子不乖,嚇唬嚇唬他就好,不用打不用罵,不用費盡口舌給孩子講道理,也不用費盡腦筋引導孩子。如此簡單、高效的方式,讓家長們屢試不爽。
說到底,嚇唬孩子,其實是父母在教育上偷懶。
這樣的招式,也許一次兩次有用,但誰能保證次次都奏效?
然而謊言總有被揭穿的時刻,每一次恐嚇,其實透支的是孩子對父母的信任,同時喪失的還有父母的威嚴。一旦親子之間失去了信任,那么激起的只有孩子的叛逆和反抗。
就像這個心理實驗,在3個月后進行再次試驗,發現第一組孩子中仍有30%的人“不聽勸”,而被嚇唬的那組孩子,違反規則的人增至“70%”。
嚇唬就像一針麻藥,藥效一過,疼痛會變本加厲地還回來。孩子也一樣,等他們了解了真相,就會更加叛逆,變得肆無忌憚。
想起“虎媽”蔡美兒在《虎媽戰歌》里的一個情節:有一次,她強迫女兒練琴,可孩子狀態不佳,不想練,做媽的于是嚇唬孩子:
“如果你不肯練琴,我就把你扔到外面去。”
這一次,女兒沒有被媽媽唬住。她穿著單薄的衣服,倔強地踏出門去,臨出門前還用挑釁的目光瞟了媽媽一眼,留下不知所措的媽媽,不知道如何是好。
作家林怡曾指出:
隨著孩子的年齡增長,生活經驗讓孩子漸漸明白,原來那些大人嚇唬他們的話都是假的。當嚇唬不再起作用,家長在孩子心中的威信也蕩然無存,那么,家長再說什么話,孩子都不再會當真了。
很多時候,不是孩子難以管教,而是孩子開始不再信任父母。
教育是一件秋后算賬的事,家長在教育上偷的懶,到最后都需要加倍還。
聰明家長
從不用蠻力教育孩子
不能“嚇唬”孩子就沒辦法讓孩子聽話了嗎?
來看看這位英國父親,當發現女兒執意要穿著超短熱褲去上學,他按捺下了內心的不滿與怒火,換了一種方式跟女兒周旋。
父親索性套上了與女兒同款的超短褲,然后特意來到女兒面前秀身材,并且叉著腰告訴女兒:“如果你不改變主意,我就會穿著同款熱褲去校門口接你放學。”
看著可愛而又執著的父親,女兒大笑,她無奈地放棄穿熱褲的念頭,一場親子危機,就在父親的機智舉動中輕松解決。
“攻心為上”的教育方式,才是有效的親子溝通。
每個孩子都是獨立的個體,有的孩子乖巧,有的孩子調皮,家長不該用一把標尺去衡量,而是應該從孩子的角度去找一找問題到底出在哪里? 孩子不乖,到底是故意還是有意?
心理學指出,如果一個孩子出了“問題”,很有可能是家長先出了問題。
如果孩子沉迷電視無法自拔,是不是家長平時刷手機過度?
孩子晚上不愛睡覺,是不是家長自己也不按時入寢?
孩子特別鬧騰,是不是家長埋頭生活,忽略了孩子渴望“被家長看見”的陪伴訴求?
父母是孩子的鏡子,孩子是父母的影子。
聰明家長,從不用蠻力教育孩子,也不會把扮演“壞人”的角色留給別人。
當然,這并不意味著家長在孩子面前就不能表現出威嚴的一面,凡事講度,以真誠溝通為基礎,以尊重、陪伴為原則,通過適度批評、多給孩子贊美和鼓勵,才更能幫助孩子認識到自己的錯誤,學會改進,健康成長。
孩子的成長具有豐富的可變性,教育的方式也有多種多樣,作為家長,在養育路上多一點耐心,給予孩子足夠的愛和安全感,就能靜待花開。
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